Eu vi esse texto no blog do Cristian Pior ou Evandro, chame do que quizer, achei legal e ta ai..

Uma moça muito da simpática e bonita, chamada Paula Brondi, me passou isto pelo facebook, e adorei.
Obrigado, viu Paula?
Ri muito
Beijos e grifes.
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

Cuidado no natal!!!

Não pague estes micos hein?
1-No natal, tem muito champanhe e espumantes e o que a gente faz sem perceber?
Arrota horrores e com cheiro de maçã com peru!
E na cara da madrinha e da avó, que fala besteiras e verdades ao longo da noite.
Só arrote na cara de quem você odeia, tipo sua prima de segundo grau que já lhe roubou um macho querido ou o seu cunhado que fica falando mal de sua pessoa porque você é corintiano ou palmeirense.
2-Não ouse dar sabonetes de presentes, por mais chics eles que sejam.
Sabonete é complemento de outras coisas, tipo, um perfume,um desodorante e um SABONETE.
Nunca somente o sabonete ou estojo dos sabonetes.
Como por exemplo:
Estojo Armani que vem com um sabonete, um desodorante e um perfume 100ml.
Se vier também uma necessarie, pegue para dar para outra pessoa e assim, rende mais um presente.
Baralhos, caixa de lenços e panos de prato também não fazem bonito.
3-Se você é uma pessoa lascada, desalmada e sem lar e for convidado para uma ceia na casa de alguém, fazer o favor de levar um panetone, um vinho, e se jogue na ajuda:
Lave a louça, ajude a servir os pratos , cate os copos espalhados…ajude!
Seja um penetra comunitário.
4-Evite conversar muito com:
O tio homofóbico.
A vó implicante.
A tia piranha( mantenha seu bofe longe dela)
A irmã depressiva
E outra roubada é ir na :
CEIA NA CASA DO PATRÃO!
E evite também esta “kggada”:
NÃO CONVIDE O PATRÃO PARA SUA CEIA.
Aliás, evite gente do trabalho na sua ceia.
5-Você tem um parente megera que ninguém suporta?
Ficou com dó desta pessoa no natal?
Não tenha…esta pessoa não vai mudar porque é natal.
Pesssoa amarga na ceia, não rola.
Jiló, não é comida de natal.
6-Taças cheias de bebida, adoram coraçoes cheios de mágoas.
Rancor é a cereja do drink da raiva.
Tá irritado com alguém na ceia?
Apenas duas taças por favor.
7-Diminua o padrão dos seus presentes, mas presenteie todos da casa…
Dar presentes só para seu namorado ou amigo na festa é “uó” com “u” e “wó” com “W”.
Dê então só quando vocês dois estiverem juntos, parece que só esta pessoa é importante, e mesmo se for, ninguém tem nada a ver com isto.
7-Aproveite que você está bêbado e fale coisas como “adoro você”, ou “sei que te devo aquele $$”, ou” sempre invejei sua beleza” …
Aproveite a bebedeira para também treinar afeto!
No demais, prepare o Estomazil, Hipocler e o Sal Eno.
Prozac, só depois do dia 27…
Bom natal!

Agradecimentos!!

Então, hoje não estou revoltado com nada, estou aqui pra agradecer cada pessoa que passou na minha vida este ano. Quero também agradecer a DEUS, por ter colocado pessoas maravilhosas em minha vida, que jamais as esquecerei.
A você que me fez sofrer, OBRIGADO, pois com o sofrimento eu cresci muito!
A você que me deu alegria o mesmo, OBRIGADO, pois sem vocês eu não seria nada só um poço de amarguras!

E hoje com o espírito natalino presente quero agradecer as novas e velhas amizades, por tudo! Obrigado também a minha família por ter me apoiado em todos os meus projetos!

QUERO DESEJAR  UM OTIMO NATAL A TODOS E UM PROSPERO ANO NOVO!!
QUE DEUS POSSA NOS ILUMINAR SEMPRE. E FORTALECENDO NOSSAS AMIZADES..^^

O que você pensa de mim!!

O que você pensa de mim de fato, não me atinge, pois cada um tira suas conclusões do que quer e como quer. mas não tente me fazer te entender, pois eu tiro minhas próprias conclusões assim como você.

Sou o que sou, e não vou mudar pra me enquadrar no seu circulo social de pessoas, pensa o que quiser to nem ai! NÃO VOU MUDAR....!!

Vou continuar sendo a mesma pessoa sempre, foda-se se achar ruim ^^

Voce pensa que...............

Eles pensam que são espertos, e que nós não percebemos as suas mentiras e os seus abraços extremamente calculados.
Eles pensam que não percebemos que eles evitam nos encontrar sem enfeites, glamour ou situações excitante pois estão de olho nos semelhantes.
Todos já conhecem a pessoa que você e! não adianta se esconder atrás de uma figura masculina sendo que você passa longe disso!!!

Você por você, apenas com sua nudez de alma não basta. Pois mostre para o mundo sua verdadeira face, para as almas periféricas do mundo estremecerem..
Você perdeu tanto o ritmo da situação de seus desejos obscuros, que esta atrapalhando a amizade de todos com a pessoa, isso porque ele nem sabe de seus planos maléficos, você esta sugando ele como um vampiro que suga a vida de sua vitima para viver, você esta igual a um animal em estado deplorável defendendo a presa, pois quem chega perto dela, você avança e acaba com tudo, você e igual um vampiros da experiência alheia, parasitas sociais tão anti sociais que pensa que o mundo tem que girar em torno de você!


Siga seu rumo, vampiro…seu rumo sem luz, sem sol, a caminho do pó, do esquecimento, daqueles que se iludem, achando que pessoas que fazem outras como escadas, precisam de algo mais que beleza, para se manterem de pé, na subida! E largue de atrapalhar as amizades dos outros..!!!!

Minha doença!!!

Há tempos que eu estava procurando a cura para uma doença que eu nasci, essa doença e meia complica de ser explicada pois não tem fundamento de sua existência e nem se sabe a hora que ela ataca. Um medico fez uma pesquisa no ano de 2000 e tirou a seguinte conclusão “Há uns anos atrás, não sei se era a palavra ou o estresse que não existiam. Acho que primeiro inventaram a palavra. Aí estressou todo mundo.

Então fui praticamente obrigado procurar um medico, cheguei lá e o mesmo me disse:

 _  Você esta com algum problema?

Eu dei uma olhada na cara dele e respondi.

 _ Não, estou aqui pra ver como esta o movimento.

O medico indignado com minha resposta olha para mim e me encaminho a um psiquiatra. Chegado lá o psiquiatra já disse:

 _ ola boa tarde! Sente-se ai e me conte seus problemas.

Dessa vez eu tentei colabora.

 _ olha doutor, eu sou muito nervoso, não aguento leva desaforo pra casa!

Ele duvidando de mim me disse.

 _ meu caro e serio? Me conte uma situação que você  julga que estava nervoso?

 _ bom doutor. Estava eu quieto no meu canto, e uma fulaninha de  outra cidade começou a falar mal de mim. Então eu me levantei e xinguei ela de tudo e a fiz engolir meu sapato.

O psiquiatra muito religioso e indignado com minha suposta doença, me leva num centro de macumba pra fazer descarrego, pois o mesmo pensava, se eu tomasse esse banho, melhoraria pois se não fosse algum encosto que estava comigo seria algo mas serio.

Chegando lá, já estranhei aquele povo com roubas extravagantes no meio de muitas bebidas e cigarros; quando começou a abrir os trabalhos e eu vi matando uma galinha preta, eu quase morri de rir, então pensaram que eu incorporei algo muito mal, começaram a jogar em mim ervas, mas ervas e cerveja, mas de nada adianto, nesse momento o silencio reino nesse centro e baixou um espírito que se dizia OXALÁ e falou que eu estava era rindo que não tinha nada comigo não, então fui expulso do centro, mas o psiquiatra,ele  mando eu ficar bem longe dele pois  o meu estresse estava passando pra ele...então tentei procurar algo alternativo como aula de musica.

Também não deu certo pois eu não conseguia fazer as notas do violão e quebrei ele na cabeça do professor e fui expulso.( mas também eu iria sair de todo jeito). Então eu fui preso e por não levar desaforo pra casa me bateram mas do que lavadeira bate a roupa na pedra pra tirar sabão, todo minuto era uma briga então me expulsaram da cadeia.

Um amigo meu nas escondidas observava cada passou meu, e tirou uma conclusão, se me matasse eu teria a calma divina, então eu concordei. Paaaaaaaaaaaaaa!!! Levei um tiro e morri...

Chegando no purgatório eu avistei um anjo e um demónio, chegando mas perto os dois começaram a me esculhambar, então não aceitei arranquei aquelas penas de galinha branca daquele anjo, e os chifres daquele demônio imundo e decidiram me banir de lá, e quando cheguei estava no  meio do meu  velório muito brega, todo mundo chorando, as flores estava fedendo e eu morrendo de calor, mal cheguei levantei do caixão,, tirei aquelas roupas de gente morta e briguei; pois podia ser um velório melhorzinho né ? Então eu fiz aquele show e todos revoltados que ate na morte por causa dessa doença não me aceitaram no céu e nem no inferno, e me mandaram de volta!

Todos estão já estressados pois eu já voltei brigando e quando eu falei que não iria morrer mas pois eles não querem me ver por lá, me trancaram isolado num quarto branco, sem convívio com as de mais pessoas do qual onde nesse exato momento estou terminando de fazer essa crónica.

As vezes fazemos de nossas vidas um completo deserto!

As vezes nos tornamos pessoas más com as pessoas e connosco  mesmo, deixamos o ódio, a raiva, é a tristeza tomar conta de nosso ser, ou ate mesmo você se torna assim pois apanhou de mais da vida  então a pessoa se torna definitivamente um deserto. Mas porque deserto? Pois no deserto não há vida, não a amor, o deserto e seco, tem o chão repleto de areia seca, ele e desgastante.

É o que faz de um deserto um lugar fértil?

O que da vida ao deserto?

Meus amigos a “água”, a água e uma dádiva de DEUS, no caso do deserto e ela que o torna fértil e cheio de vida, mais em nossas vidas essa água pode ter vários nomes como: perdão, amor, tolerância, paciência, compaixão, alegria, fé, caridade, vitoria, e entre outros bens que nos meros seres humanos precisamos para se viver felizes. Muitas das vezes esquecemos-nos desses bens e viramos deserto, mais imagina você em um deserto, sem água, sem sombra caminhando quatro dias seguidos e aparecer uma pessoa falando de água pra você “ HÁ água mata nossa sede, ajuda nossos organismo, ela e uma dádiva de DEUS “, você certamente ira pedir para a pessoa parar pois só falando de água não matara sua sede.

Por isso que só escuta falar de amor, perdão, paciência,..... Não vai adianta em nada, você tem que tomar essa palavra pra você e a colocar no seu coração e praticá-la todos os dias, beber dessa água, usufruir dela, e deixai se encher com essa água que acalma e repara as feridas que a vida nos coloca!

Sem paciencia..

Ola amigos, amigas... ola você covarde da escola que tenta me ofender com comentários ridículos por ai e ate mesmo no anonimato da Internet saiba que NÃO ME ATINGE. A cada comentário negativo um jeans de marca está no meu guarda-roupa.

Olha, vou relatar um caso curto, porque hoje to sem paciência é natal chegando, provas finais na escola então eu to sem tempo, e vou contar um caso curto e bobo de um ser do anonimato. É também eu não quero ficar aqui me matando pois eu não vou ganhar para isso! Um ser do anonimato me mando o seguinte:
 _ Ola Rafael, meu nome não interessa ( pessoa mal educada, grossa deve ser feia pra ser tão hostil assim, pessoa nojenta..." meu nome não interresa"). tenho 16 anos e estou apaixonada pelo um carinha la da escola (  que problema em minha querida, cuidado Barack Obama vai parar de trabalhar pra ver seu problema) mais tem um probleminha ( serio?? você perdeu seu tempo só pra dar um depoimento de vida??) esse carinha da escola e uma mistura de gay e emo, mais ele e tão fofo, uma gracinha, lindo de mais, há também outro probleminha ele gosta de outro cara, o que eu faço? Sei que você vai mandar desisti e sai dessa, mais eu não vo desisti dele, sou brasileira e não desisto nunca!
RETARDADA!! finalizou assim ainda..    Te adoro vey, gosto muito de você, você as vezes me inspira..
Como vey com y deixasse de ser menos adjectivo, " E AI VEY". Que coisa periférica. " VOCÊ AS VEZES ME INSPIRA"...  Sou não, te inspiro não eu não falo VEY!

Se a garota já fala " Sei que você vai mandar desisti e sai dessa, mais eu não vo desisti dele, sou brasileira e não desisto nunca! " Garota resolvido, porque o que eu te falar você não vai adianta nada! Não vou perde meu tempo, meus dedos. Você já sabe o que você quer, já tem sua opinião, pra que vou perde meu tempo com você? Se você e uma pessoa que gosta da auto-sabotagem, do desprezo, daquilo que não da certo, que não tem vergonha na cara, desculpa mais eu não vou te ensinar isso, por que vergonha na cara e dinheiro cada um tem o seu.
 Vou fazer igual o Carlos Slim o homem mais rico de 2010, te ignora e gasta meu dinheiro.. Ta ai sua resposta!!!!!!!!